Hoe om te gaan met een overprater (of ontsnappen aan één)

  • Whatsapp

Yje kent het raadsel: je hebt geluisterd naar iemand die maar door bleef drammen over een recente skireis of een gesprek met hun partner of een punt van politieke spanning, en je hebt eigenlijk bijna geen “ja, helemaal” meer, maar je doet ook niet wil niet het risico lopen onbeleefd over te komen. Misschien is de prater een vriend van wie je vermoedt dat hij er aanstoot aan zou nemen om het gesprek snel te beëindigen, of misschien zit je fysiek vast aan de persoon in een vliegtuig of terwijl je in de rij staat te wachten. Hoe dan ook, leren omgaan met een overprater gaat net zo veel over je perspectief en reactie als over hun schijnbaar eindeloze monoloog.

Read More

Hoewel uw eerste reactie er misschien een is van ergernis of uiterste ergernis, kan het nuttig zijn om even stil te staan ​​en te overwegen waarom deze persoon lijkt zoveel te praten, zegt Deborah Tannen, PhD, hoogleraar taalkunde aan de Georgetown University. (Omdat, nee, er is niet altijd een buitensporig ego in het spel.) “Het is belangrijk om in gedachten te houden dat sommige mensen ‘overpraten’ omdat ze nerveus zijn, en hoe meer ze merken dat ze dat doen, hoe nerveuzer ze worden ”, zegt dr. Tannen.

“Het is belangrijk om in gedachten te houden dat sommige mensen ‘overpraten’ omdat ze nerveus zijn, en hoe meer ze merken dat ze dat doen, hoe nerveuzer ze worden.” —Deborah Tannen, PhD, hoogleraar taalkunde aan de Universiteit van Georgetown

Evenzo kan een persoon met sociale angst de behoefte voelen om alle stiltes met woorden te vullen, of zich zorgen maken dat je niet begint te praten als ze stoppen, voegt Dr. Tannen eraan toe. Of, als de persoon lijkt te wandelen, snel te praten of het volume van zijn stem te verhogen terwijl hij stoom oppikt, kan dit een teken zijn van onder druk staande of hyperverbale spraak, wat vaak een onderdeel is van psychische problemen zoals hyperactiviteit van het aandachtstekort stoornis, bipolaire stoornis of gegeneraliseerde angst. In deze gevallen realiseert de persoon zich misschien niet eens wat er gebeurt totdat je zachtjes pijpt (meer daarover hieronder).

Hetzelfde kan gebeuren met slechts een verschil in gespreksstijlen, zegt dr. Tannen, misschien gedreven door verschillende culturele normen voor ijsberen en pauzeren tijdens het spreken. “Als twee mensen aan het woord zijn die zelfs maar enigszins verschillende verwachtingen hebben van hoe lang een pauze aangeeft dat de ene persoon klaar is met praten en de ander het woord kan nemen, dan is degene die denkt dat een kortere pauze voldoende tijd zou moeten zijn voor de andere persoon om te praten. pipe up kan de indruk krijgen dat ze niet willen spreken of de intentie hebben om te spreken, en kunnen dus doorgaan om stilte te vermijden.”

Als gevolg hiervan gaat het leren omgaan met een overprater grotendeels over het uitzoeken wanneer en hoe je voorzichtig kunt inspringen – want ja, soms kan dit nodig en nuttig zijn. Hieronder leggen gespreksexperts uit hoe u dat moet doen en wat u moet doen als u zich angstig begint te voelen in de aanwezigheid van een non-stop prater die geen tekenen van terughoudendheid vertoont.

Hoe je vriendelijk een einde maakt aan een overprater?

Spring er zachtjes in aan het einde van een gedachte

Omdat veel overpraters zich er misschien niet van bewust zijn dat ze te veel praten, is het de moeite waard om een ​​woord in te drukken omdat ze het einde van een gedachte lijken te naderen of zichzelf herhalen, zegt Dr. Tannen. “Misschien merk je dat als je begint te praten, ze graag stoppen en luisteren.” In feite is dit spraakpatroon van opspringen voordat een andere persoon volledig pauzeert, niet noodzakelijkerwijs onderbrekend, maar eerder iets dat coöperatief overlapt wordt genoemd, wat in sommige culturen gebruikelijk is.

Om dat te doen, is het het beste om direct maar zachtaardig te zijn, zegt gespreksexpert Debra Roberts, LCSW, oprichter van The Relationship Protocol. “Je kunt zeggen: ‘Hé, kun je even wachten? Ik wil hier even inspringen’ of hun naam zeggen, gevolgd door: ‘Ik wil ook graag iets zeggen over wat je doet [or someone else] zei ook. Is dat goed?’ en wacht dan even en begin te praten”, zegt ze. “Zo breng je je boodschap over zonder agressief te zijn.”

In die geest is het ook belangrijk om rekening te houden met je toon wanneer je spreekt. Over het algemeen geldt: hoe zachter het is, hoe beter, in dit geval, zegt Roberts. “We reageren in eerste instantie sneller op hoe iemand tegen ons praat dan op de inhoud van wat ze zeggen.”

Gebruik lichaamstaal om uw interesse in spreken te tonen

Als je jezelf er echt niet toe kunt brengen om te beginnen met praten voordat de overprater in kwestie even pauzeert of ademhaalt, kun je proberen je lichaam naar hem toe te buigen en te knikken om je betrokkenheid en verlangen om bij te dragen te tonen. Of je zou zelfs kunnen proberen je hand een beetje op te steken, stelt dr. Tannen voor, “niet precies zoals je zou doen in een klaslokaal, maar op een manier die duidelijk maakt dat je iets te zeggen hebt en hun aandacht trekt.”

Verzin een reden om te ontsnappen

Als al het andere faalt, of als je liever het gesprek verlaat dan eraan deel te nemen, kun je altijd een extern excuus verzinnen. Als u met iemand aan de telefoon of via video spreekt, kunt u altijd zeggen: “Er staat iemand aan de deur; Ik kan het maar beter gaan halen’, of ‘Ik heb net een dringende sms gekregen die ik moet beantwoorden’ of ‘Het spijt me, maar ik moet naar een afspraak rennen’, enzovoort, stelt Dr. Tannen.

En als je de locatie waar je je bevindt niet fysiek kunt verlaten – misschien omdat je met de overprater IRL praat terwijl je in een vliegtuig of op het werk zit – kun je meer een intern excuus aanbieden (nogmaals, of het echt is of niet) . In een vliegtuig zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Het is zo leuk om met je te praten, maar ik moet mijn ogen sluiten”, of een ander excuus hier invoegen (bijvoorbeeld mijn boek lezen, werken), zegt Roberts. “Je kunt de persoon ook vertellen dat je moet opstaan ​​en iets uit de bovenbak moet halen of naar het toilet moet, en dan, wanneer je terugkomt, hem vriendelijk laat weten dat je moet lezen, je ogen moet sluiten, enz.”

Maak een sierlijke, maar vage uitgang

Soms kun je geen bijzonder dringende reden of excuus bedenken om een ​​gesprek met een overprater te verlaten – en het goede nieuws is dat je dat ook niet per se hoeft te doen. “Je kunt gewoon een moment vinden om de persoon te erkennen en jezelf dan excuseren”, zegt Roberts.

Stel dat je een overprater bent tegengekomen op een feestje, maar nog niet klaar bent om het feest te verlaten. Roberts stelt voor om iets te zeggen als: ‘Ik waardeer wat je zegt. Als u me even wilt excuseren terwijl ik wat water ga halen,’ of: ‘Heel erg bedankt voor het praten. Ik moet naar buiten, dus ik zie je later,’ of: ‘Het spijt me dat ik je onderbreek, maar ik wil er zeker van zijn dat je hallo zegt tegen [insert other person’s name here].” Maak dan je ontsnapping.

Hoe om te gaan met angstgevoelens als je vast komt te zitten door een overprater?

Even wachten om een ​​gesprek met een overprater te beëindigen of om jezelf te verontschuldigen, kan zeker gevoelens van stress en angst oproepen, vooral als je op een plek bent waar je fysiek ook niet meteen weg kunt.

Wanneer u zich in die situatie bevindt, stelt Roberts voor om af te stemmen op uw ademhaling, waardoor u zich kunt concentreren op fysieke sensaties en langzame, race-gedachten. Probeer in het bijzonder uw ademhaling te vertragen door in te ademen terwijl u tot vier telt, uw adem vier seconden in te houden en dan vier seconden uit te ademen en de hele oefening twee tot drie keer te herhalen. “Circulaire ademhaling helpt het interne zenuwstelsel te ontspannen en te kalmeren”, zegt ze.

Tegelijkertijd stelt ze voor om je aandacht op je voeten op de grond te richten door er licht op te tikken of met je tenen te wiebelen. “Deze oefening haalt je uit je ‘in je hoofd’-denkmodus en herinnert je eraan dat je meer bent dan je gedachten boven de nek,” zegt ze, “wat een aardend en kalmerend effect kan hebben.”

Related posts

Geef een antwoord